今天要用温暖的颜色，我要证明我很快乐，你说要快乐啊，我想告诉你我很快乐，你说：“难道在我们相识、分开之后你就从来没有快乐过吗？”你错了，我很快乐，我一直很快乐，我用我自己的方式生活着，身边的人在变换着，唯一不变的是我，我一直坚持着，朋友笑我的痴傻，其实我没有在等什么，等待最后变成了一种习惯，已经五年了，五年里你都做了什么，五年之后你为自己当时的决定后悔了吗？到今年的8月15日是整整五年了，现在你已经在拜见了她的父母了，你说过她的父母都很喜欢你，可是你还记不记得我妈妈很不喜欢你，很讨厌你，你还记不记得你跟我承诺的那个操场，那个学校，你什么都不记得了对吧，但是我还记得老师跟我暗示的每一句话，我还记得我们要隐瞒所有同学还要挣扎着，很多年以后，我们还坐在一起聊天，还像从前一样，只是你不再记得你说过的话，我们说的都是现在，我们活在当下，不是过去，我知道，但是我坚持自己的想法。

你写了邮件给我，告诉我要快乐，你坚持觉得我不快乐，我想告诉你我没有不快乐，我已经可以再喜欢别人，已经可以和你很自如的谈起以前，你说，如果多年以后我们都还是单身，你还会来追我的，要我不要再拒绝你了，你都忘了吗，当初是你自己动摇了，是你不坚定，选择了她，你说的所有的话你都不记得了，你说的算是承诺的承诺也被埋在沙土的跑道上了，我就那么坚持自己的想法，就那样的生活的很好。没有你的影子，每年的见面我都努力的让自己变成你讨厌的样子，故意让你讨厌我，这样，你就不会再打电话给我了，我想。

现在我已经把你当成好朋友了，但是，我还是会遵守承诺的，是给自己，不是任何人。我们很好的聊天，我喜欢现在，我告诉你要珍惜眼前的，你说你懂得了知足，这样多好，我们都有自己的位置。长大了，你说要我快乐，我只是想告诉你我很快乐！

我是怎么了，怎么突然就莫名其妙呢，不是说好要放弃了么，为什么要那么在乎不必要的事情呢，根本没有理由生气的，让他不高兴，也把自己搞的很不堪，我总是做不好，究竟是怎么了，太在乎了，反而让自己处在尴尬的境地，为什么是遇到了这样的事情，让我变的不像自己。

跟小白约定，如果今年学校是要到安徽写生，那么写生完了，就直接去上海，是应该有自己的一次旅行了，早就应该出去走走，好好想想自己，和未来的事情，毕竟已经不是小孩子了，如果现在给自己放纵的机会，也许以后就会后悔的，还是听家长的话吧，我想，要是可以，今年可以和铃子一起去西藏，她说今年是一定要去的，可是她的存款要比我多，呵呵，加油了，要出去走走，给自己一个机会想想自己，不要总是因为他无心的一句话就掉眼泪，这个可不是我的作风，还是快点找到自己，做点正常的事情。加油了！所有事情都要好好的，不要把经历放在不必要的事情上，加油，加油~~~新的一年，要加油~~~~`

今天有重要的消息要宣布，我的闺蜜要结婚了，真的为她高兴，初步要在今年结婚，大概在夏秋季节吧，我是伴娘哦~~~兴奋ing

今天见了她的未来老公，很不错的哦，人很老实，感觉就是很适合我闺蜜的那一款，好~~安稳的人，能给她安稳的生活，其实还要什么呢，人万万不可太贪心的，找到了适合自己的，他能够给你想要的，觉得幸福便可以了，嫁吧，其实没想到会这么快的，都说本命年是不应该结婚的，但是两情相悦，都说不在乎也不相信那些说道，那还有什么问题呢，既然两个人都相见恨晚，既然两个人都想结婚，那么就结吧，但是我希望你要想好啊，结婚不是闹着玩的~不论怎样我都希望你能幸福，要幸福哦，是真的幸福，

呵呵，真奇怪，闺蜜要结婚了，我是有一点心理准备的，但是真的发生了，还是觉得不可思意，不知道为什么，也许是觉得大家还应该在一起疯几年吧，现在才明白，自己已经不小了，以前很多都懒得想的问题已经提上日程了，

觉得自己真的是老了，是真的老了，应该考虑一下了，我的另一个姐妹说，现在不想把经历放在感情上，要发展事业，但是，谁有了感情还会把所有经历全放事业上呢，只有无事可做，才不得不把全部时间放在事业上，这样才可以不那么孤独寂寞。不过也好，这种事情急不来，这位姐妹跟我一样眼光高着呢，唉~没准过不了多久和以前那个就又和好了，也说不定，感情这东西真奇怪啊~~

好了，我就先不感慨了，我明天还要去我姑姑家看我未来的准嫂子呢~~

首先要说，谢谢郑同学送给我的惊喜，我真的很喜欢，音乐都很好听，我现在就是在听你给我的音乐写下今天的小记，还有包装很漂亮，我知道都是你自己做的，我真的是特别的喜欢，我喜欢灰色的包装还有歪歪扭扭的毛笔字，感觉很亲切，还喜欢那个别致的纸做的绳子，简直太完美了，就是艺术品啊，太喜欢了，谢谢郑同学，还有，还有小新唱歌很可爱。因为你的礼物，让我本来阴郁的心情一下子变的很好。

今天和郑同学去图书馆，请我喝茶还送我棒棒糖的郑同学很可爱！呵呵呵呵~~~~

刚刚在看一个朋友的空间，我是一边笑一边看完的，我是笑他的质朴与真诚，他怎么可以那么积极向上呢，怎么可以把所有的事情都看的很美好呢，我想像他这样的人是有理由得到幸福的，上帝会保佑他的。他在所有事情面前都是那么的真诚，包括爱情，他坚持相信着坚持等待着，希望可以天长地久。我不知道，我是羡慕他还是为他感到无奈，我总是觉得有些事情想的太美好，最害怕失败后的结局，所以我总是有一点悲观，很多人跟我说看我的空间感到压抑，感觉喘不过气，我从不知道我的文字带给别人这样不堪的感觉，我只是记录着，回忆着，放肆的解放自己的所有情绪，秘密的从不向任何人诉说的，我只在这里隐晦的表达着，我喜欢这里自由又束缚的规则，也许我把自己阴暗的一面带到了这里，但那些我在夜晚任意释放的情绪，却可以让我日间在众人面前变回那个乐观开朗喜欢逞强的自己，那个我你们一定熟悉，但是无论是哪一面都是一个我，希望来我空间的朋友们，希望你们可以接受这样一个有点阴沉的我，我只是有点悲观，但是我基本还是很向上的，呵呵~~~我还是很积极的生活着，努力着，我很好，要放心哦，不要担心我，我会好好的，一直都好好的~~

还有，那个傻子车座，你就好好珍惜现在拥有的吧，过去就只能是过去了，因为已经过去了，不要再想，不要有任何误会，我过的很好，一直都很好，做任何事都是为了自己，一直等待不是为你，而是为了让自己找到值得的人。

还有，谷同学要的中国雕刻艺术我已经买到了，开学给你吧，你在家里有没有好好的做雕塑啊，加油啊！

对了，郑同学，你刚刚给我在QQ上的留言我看到了，你发的短消息我也看到了，我知道了，下次不要总是打击我，我们电话联络吧。音乐我也听了，我喜欢Yiruma的那个《在你身上流动的河》那首曲子，真的很美~~~

已经凌晨了算是除夕了，虽然我越来越不喜欢过年，因为很多人在一起，还老了一岁，但是大家可都不要像我一样啊，希望所有人都能快乐，祝大家春节快乐~身体健康~~万事如意~~~~天天都有好心情~~~~~

看了《云水遥》，我无法客观的评价这部电影，因为我本是一个感性的人，整部电影描述的仅仅是爱情，两个人的，四个人的，我为那样的爱情感动，也为之遗憾。那个年代的爱情纯粹，也执着。

秋水的一个回眸，和碧云演示不住的羞涩，那一刻的擦肩仿佛注定了什么，爱情就此萌生。短暂的分离，再一次的相聚，思念让两个人更加确定彼此的心，但现实总是残酷。分离是两个人的，而等待却是一个人的坚持。

四个人的爱情，永远的等待。陈秋水，一个信守承诺的男人，为了等待的爱，他似乎耗尽了所有的想念。我印象最深刻的是，陈秋水两次为了见到来找自己的王碧云而急迫的奔跑着，第一次的碧云是真的，第二次的碧云是假的，而这一切也都仿佛说明爱情是一个人的事，王金嫡的爱情就是固执的坚持，爱一个永远等待另一个女人的男人，替那个女人爱护照顾这个男人，爱是无私的，是忘我的，但是她最终拥有了，她是幸福的。

我更忘不了碧云终于得知秋水的消息后那撕心裂肺的哭声，等了一辈子的她得到的究竟是什么，我不得而知，我想，一生中能遇到一个值得那样爱的人，拥有过美好的回忆，用一辈子去回味、等待，在她心里是值得的，足够了。

而另一个为爱坚持的男人薛子路，虽然不够勇敢，但是时间证明了他的爱和坚持，他让我想起杜拉斯《情人》里的一句话：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我特来为告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”他的爱是深沉的，沉的像一泓湖水，才装得下他对王碧云一生的默默守侯。

影片的开头王碧云与她侄女的一段对话我很喜欢：

“年老的王碧云：你是怎么答应我的，找个安静的地方住下来，找个安静的男人嫁过去，世界这么大，你总得给自己找个落脚的地方，跑来跑去，哪天是完啊，人是不可以这样漂浮在世上的。

侄女：姑妈，我不想打扰你，也不想打扰任何人，但是我仍然渴望你回答我的疑问，在人世间，把生者和死者隔开的是什么，把相爱的人隔开的是什么？”

这个问题，在影片的最后我也没有得到答案，我想有一天我会得到答案吧！

PS：电影的音乐很好，时而荡气回肠，时而温惋哀怨，画面很美，镜头感很强，喜欢开篇时旧台湾的灰灰的色调。

突然不想听那些音乐，就听自己最爱的陈绮贞，熟悉的好像自己的皮肤，还是习惯以前的自己。有些事情，只能不动声色，发现自己被某些困惑包围的时候，就只能找出口，尽量给自己留出喘息的空间。我答应了你要用快乐的心情写空间的，但是没有人可以在任何时候都可以很快乐的，我尽量吧，我尽量平静的写下一些什么。

我想，我想留一些时间给自己，给自己就好了，不要给任何人。

我问过一个人很傻的问题，他的回答却让我难忘，当我在今天的早上又一次记录自己的梦，我突然想起了他的话，我问在爱的十字路口该如何选择，他说无论富贵贫贱，无论容貌疾病，爱是唯一的条件。我想若是为难（爱了不该爱的人），就还是离开吧。有时侯不做选择，就是最好的选择，选择自己就不会错。

老皮又和她的那个冤家吵架了，我劝不动，其实他待你很好，不是吗老皮，何必非要告诉自己你还能遇到更好的呢，也许他就是你今生最好的选择了，还是要知足，人懂得知足才会快乐啊，这个是一个人教给我的，去修补你的爱情吧，因为你为他付出了那么多。

我们都要懂得知足，自尊自爱，给自己保护，泰然处事，真诚待人。

                                                                        07。2。9

还是不停的听暖暖，我很喜欢，于是反复的听，停不下来，心情好！

今天心情好，见到了大姐，还有莹莹，大概有一年都没见到她们了，这个想啊~~~想念ing，现在好了又可以腻在一起了，虽然相聚的时间短，但是可以随时见面，就哈哈了，心情好的有点无厘头。大姐还是美美的样子，有爱情滋润的女人就是不一样，大姐很幸福的样子，还是很有冲劲的样子，我美美的大姐就是好。还有我的莹莹怎么熟悉的好像昨天还在一起玩的样子，怎么都不像是一年没见了，今天我高兴，就是高兴。

还有今天早上是于丸的电话把我叫醒的，呵呵，她上班迟到，我们聊了挺多，我高兴！

看了小曾的空间，是我的初中同学，初中唯一联系时间最长的就是他了，看到大家还是在一起，我真觉得遗憾，都没有时间看看他们，不过，总会有机会的，有时间就去他们的电脑维修部看看他们。想跟小曾和于浩他们说，大家要加油啊！

石头啊，你最近好吧，都没搭理你，你不要生气，我会一直都惦记你的。你也要像我一样要高兴啊！

无论怎样要记录高兴的事情，我今天是怀着快乐的心情写下这些，因为听暖暖，心里就暖暖的~~~~

我最终还是决定跳出这个圈子，我不想做代替品，虽然我知道我仅仅算得上是个残次的代替品，但是我的心里却可以如此的坦然。我觉得有危险，爱一个不可能爱自己的人总是危险的，不想冒险，就早点跳出来，离开要趁早，在没爱之前就放开，还是自由的，我只不过是小灰尘，是小灰尘`````````

安稳，舒服，爱带给我们的远远不只这些，我让谁不快乐了，又让谁难过了，反正不是你，我总是处理不好这样的关系，当我不能得到我想要的爱情。但愿我还相信有爱情，但愿我还是一如从前般坦然，但愿我还会自己带给自己快乐，但愿我找到自己的幸福，我会好好收藏你带给我的每一滴感动，在每个想起你的夜晚温习。怎么觉得被你欺骗了，你从来都是占据主导的地位，从一开始我就输了，现在选择退出，是不想输掉自己。没有冲动，经过反复挣扎，最后你让我放弃了，我痴笑自己的傻气，我想我总让你觉得有压力，我就是神经的，让你觉得无趣，现在好了，我们都舒了一口气~哈~好像整个人都轻盈了~

你讨厌我如此的反复，又时常悲观，对感情没有信心，我都了解的，我控制不了这种情绪，但是我现在好了，我不害怕你了，我听《暖暖》就想到你，留下印记了，你让我曾经暖暖~

我大声的说~再见~

                难过的时候就散步，走很远的路

                阴天的时候仰望天空，好像可以减轻痛苦

                你不会明白，我的顽固

                心痛的时候从来不哭，掩饰痛楚，眼里流露幸福

                其实，我很想哭，却没有可以依靠的一颗大树

不记得是什么时候，我习惯了给自己保护，好像总觉得自己可以，天塌下来还有头可以顶，我的头很硬，慢慢的习惯了一个人承受所有。开始不相信一些虚拟的东西，抓不到摸不着的感觉很容易让人觉得无助吧，于是心渐渐的缩成了一块坚硬的石头，在某一刻因为某一个人她曾经柔软过，现实还是把她打回了原形。我想，恋爱就像打仗，某一方妥协了就失败了。我总是鼓励朋友们，遇到爱情要勇敢，要用力的去爱，因为我们还有资本为了恋爱而恋爱，而不是出于为了结婚的目的，年轻就是资本吧，我想。可是自己却总是不够勇敢，想的太多，容易有顾虑，把最坏的结果都想好了，爱情就没有悬念和惊喜了，就不好玩儿了，其实我何尝不知道爱情是不能盘算的，我只是习惯了，恐惧了，害怕了，于是没有勇气了。

女人啊总是习惯了寂寞之后害怕爱，而男人总是习惯了爱之后害怕寂寞

所以，就自己，也挺好的，那么自由，随心所欲，不想妥协，也不想失败，除非你有能力让我心甘情愿。

今天外面真的好冷啊~好像呼吸都被冻住了~，几天没出去了，出去透气逛逛了，买了大量的泡面、饼干还有酸奶和零食，家里还有他买的好多零食没有吃完，最近怎么了，每天就只吃零食和水果，看看他买的都是我最爱的零食，可是怎么看它们怎么都变不好看了呢，我的巧克力，我的果冻突然都不亲切了，我不开心吗？不开心的时候就是最爱果冻的啊，难道是太开心了？真的奇怪，我是怎么了。

我买了几本我最爱的本本，还订了两本杂志，已经交了订金考试结束就可以去取了，还买了两张CD，五月天的最新专辑，还是阳光的味道，让我的心情变的美美的，还有我的RAIN，哈哈，还有什么道理不开心呢，我要好好的，储备了大量的干粮，要认真准备考试了，加油！我不会再胡思乱想了，我要变回原来快乐的自己~

PS：今天我那个小我23岁的小小妹，已经一岁了，希望她的童年可以无忧无虑，她是那么可爱，一会儿要去叔叔家看看她了。

还有给我留言的80`倾，我去你的空间看过了，我一样很喜欢你的东西，我是巨蟹座和你一样有严重的乌镇情结，一样为了那样的爱情感叹，感动，我想我们都会得到想要的~最终，加油啊！

石头你说想你的事千万不能让别人知道，以免他们嫉妒，放心我不会让他们知道的，嘻嘻~还有昨天我和白白说你坏话了，说你其实就是一个小破孩，哈哈~~~~~~~~~~~

白白说她最近也爱上了陈绮贞的音乐，我很高兴，希望有更多的人喜欢她

  2006年马上就要过去了，回顾这一年，麻木也生动。达成了一个愿望，算是结束了一种痛苦又开始了新的痛苦旅程，人生大概就是这样给自己寻找痛苦的出口。

  大学的生活并不快乐，我常常手足无措，面对许多问题，总让我焦头烂额，莹莹你相信我能处理好这些么，无论怎样我都会努力的，许多事情早点看清总是好的。在要结束的年末，我放弃了一段友谊，终于有了勇气，纵然是难过的，但是面对不懂珍惜的人，又何必要留恋呢，上帝是公平的，给你幸福的同时也给予你眼泪，但是幸福只寻找懂得珍惜的人。

  新的一年我有新的愿望，还是依然要坚持自我，还记得他说过，要我不要改变太多，我一直没有改变，还是原来的样子，无论环境是怎样的，只要保持善良，我就会找到自己的位置。我希望，家人身体健康，我每天都快乐，遇到懂得珍惜我感情的朋友，在自己的专业方面有所进步，做自己喜欢的事，可以等到想要的人。

  我亲爱的朋友们，新的一年，你们都要好好的哦，莹莹我还没有去北京，我还在等你，我很期待我们的旅行，你要快乐，我等你回来。石头，你答应我会回来的，无论什么时候我都期待，我会努力快乐，无论受什么委屈也不哭了，你也要快乐一点啊。我最心疼的白白，你要好好照顾自己啊，我不能在你身边，你要快乐，我会找机会去上海的，相信我。还有丸丸，我，你要努力，我永远支持你，你会得到自己想要的，我一直坚信。我可爱的老皮，你也老大不小的了，你就定性吧，赶快找个人嫁了吧。还有，乐乐，闷豆，谢谢你平安夜送我的小熊棒棒糖，我很喜欢，你也要快乐点，好好的啊。孟孟恭喜你找到真爱，你终于不那么实际，希望早点吃到喜糖，你会是我们四人帮里最早的一个，记得我是伴娘。还有MARY，你还是离不开他，那就忠于自己吧，选择爱，不会有错的。还有我的玲子，从小到大你总照顾我，我长大了，希望你也一如既往的对我，哈哈，我希望有个真心的人对你好！

  我的朋友们，我也许忘了祝福某个，请原谅我，新的一年我希望你们每个人都快乐幸福~，我永远爱你们！

   总是一个人承担所有事，习惯了这样的生活，总是一个人，也只是一个人，我想就一个人也没有什么不好。阳光很好，照着我发烫的脸颊，我眯起眼睛，我一个人承担所有突如其来的危险，用沉默和习以为常的态度。去面对，我告诉自己。没有人会为另一个人去遮挡什么，任何事到头来不过是独自一人，这并不遗憾，现实如此，我们改变不了！

   很久了，许多时候总是想哭，乘车，吃饭，走路，看书，听音乐，画画，上课，任何时间地点，没有任何理由的，眼泪汩汩流出，止不住！

我觉得很累，又生病了，偷懒不爱吃药，结果又严重了，怎么办，老妈急坏了，拿我没有办法，我拿自己也没有办法，不停流鼻涕，咳嗽，嗓子坏了，快说不出话了。我买了药了，吃了一颗了，快了，我会好的，我这样告诉自己。

看了一部《悲伤电影》，真的让人悲伤！为什么我们总是被世俗的偏见束缚着，那个被火烧伤的女孩，最终没有得到想要的真爱，整部电影里结局都是不如人愿的，也许这就是现实。没有美好的结局，就是最好的结局！美好的最终都会化为乌有。

最喜欢电影里的那一部分，烧伤脸颊的聋哑女孩，工作是扮成白雪公主玩偶在公园里游行，她爱上了每天在公园里画人物肖像的年轻画家。她一直暗恋画家，还时常以玩偶的形象出现在画家面前，画家对女孩很好奇，在确定了她是个女孩后，就一直想见到女孩的真面目。终于，在年轻画家出国留学之前，七个小矮人，让他们以浪漫的方式相见了，女孩画了漂亮的妆，遮住了伤疤。画家看到的女孩很美丽，他惊异于她的清丽，画家笔下的女孩很传神，留住了最美的她。可是女孩最后，还是洗去了遮在脸上的粉妆，露出伤疤，她让画家为自己再画一张肖像，画家画了她脸上的疤，最终还是擦掉了，他说，：“在我走之前我真的有东西要画，如果有机会的话我想，我可以画的很好`````````”，只是他听不到女孩的内心独白，最后一刻夜晚的公园为他们华灯绽放，女孩流下了眼泪，这些画家都看不到了，因为他的眼睛被蒙蔽了，他不知道他错过了一个多好的女孩！

里面的每一个故事都令我为之动容，我想现实残忍而美好。就像纸篓你说过的，失去的会在另一个地方再次获得，也许是以另外的方式，上帝不会让我们总是失去的太多！

我把MP3里的音乐全部换成了周华健的快乐情歌，听了之后心情舒服多了，呵呵~~。

可是现在耳边响着的却是信乐团的《海阔天空》，他们的音乐有惨烈的味道，说到惨烈我又想起了安妮宝贝，她的新书早就买了放在家里，书的样子很好看，这次是精装的版本，淡灰色的封皮，写着简单的一排字母，我很是喜欢。名字叫《莲花》，看似纯洁的比喻，我知道一定又是阴暗潮湿的文字。我一直不敢看，因为自己的状态不好，我怕自己太过于陷入情节，怕自己的心理承受不了太过于压抑的文字。可是那一天还是禁不住诱惑，打开了她。还是我喜欢的味道，我已经看了75页，只是在焦虑的时候打开阅读，她让我瞬间安静。

说来很奇怪，那天是第一次打开她，是在去上英语课的车上，我静静翻阅，耳边是陈绮贞的‘雨天的尾巴’，我就那样安心的享受着她带给我的一切，她带我看过了西藏的瑰丽，人性的残忍与不堪，安妮的文字画面感总是很强。我沉溺于此！

那天的课因故取消了，我就是不想回家，到处逛，找不到朋友，最后还是坐上了回家的公交车，车上的BUS在线播着当天的新闻，我无聊的看着，一条新闻让我和所有车里的人都很震撼，一辆公交车和一辆火车相撞，车上22名乘客，一名当场死亡，其他的全部重伤。我想那些人在乘这辆车的时候并没有想到会有危险吧，不知道在撞车的最后一秒他们都想到了谁，又想了些什么。我只知道每一秒我们都可能随时死去，或者经历意想不到的意外，能活着，并且健康的活着真好。原来残忍不仅仅存在于虚幻的书里，也存在于现实的每一秒。我不再用无谓的烦恼折磨自己，每一天都要快乐的过活，我这样告诉自己！

天气阴了一整天，傍晚终于下雨了。可惜我没有带伞，英语课结束的时候雨已经下的很大了，我只能淋雨去乘公交车，可能是天气太冷，我回家就有点发烧了，呵呵~我喜欢这种晕晕的感觉。

也许是晕头了，我总是不停的想起我爱过的一个人，我的MP3里不停放着他曾经最爱的陈小春的歌~~~~夜深人静，突然想起，一定要幸福，当时的约定，没忘记~~~~~~车窗模糊了外面的一切，好像我回到了从前。我承认我是忘不掉的，我是那么的努力想忘记，可是，任何一点关于他的微弱信息都能让我痛的不能自已，很多年了，我一直有写信的习惯，我写给不同的人。写给他的，从他又交了新的女友就没有再寄出过，我只是写，不停的写，把想对他说的全部写下来，每封信结束，我都警告自己：不能再写了。可是坚持了一段时间后，又会不由自主的拿起了笔，许多时候我痛恨自己的记忆，甚至在信里诅咒他。直到现在，给他的信装满一个大玻璃瓶子，看着那么多的信总是心生无奈，我知道我永远不会寄给他。我惩罚他一辈子都不会知道我爱他。

突然想起黄磊的一段话，很是喜欢，曾经某个夏天的夜晚，我望着他的背影在心底偷偷的默念过：“    世界上最近的距离，不是眼前或瞬间，也不是意念或誓言，而是无论漂流到哪里的你和我的心，因为，你知道，我爱你。     ”那个夏夜他决绝的背影我一直记得，因为我感知到也许那一晚就是结束了，果然我们再也没有见过。

经历了几段情感，都因为我的缘故无疾而终，我想，总有一天我会淡忘的，关于他的一切，再不会不停的记起。